拿什么拯救你 我的爱情!

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(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名)

sexy (122)

小琪坐在心理咨询中心的沙发上,无奈地把头埋在手里。只有在这里,她才能放松自己一直绷紧的神经,让自己宣泄出那焦虑、痛苦、怨恨交织在一起的复杂感受。小琪是一个理性而又坚强的女孩,在咨询中虽然在面对那份让自己无比痛苦的感情时情绪会比较激动,但却始终坚强地不轻易让自己流泪。
“我真的不明白,六年的感情,我那么小心地呵护着这一份爱情,但是到头来他却那么轻易地爱上了别人”她的声音忧郁而沉重,“我为他做了那么多,他一句已经不爱我了就把我们六年的感情轻易地抛弃了,我到底哪里做错了,居然会让我承担这样的结果?”
小琪和男友是大学的同学,从大学三年级开始和他相恋,毕业后在同一个城市工作并一直同居至今。刚开始时的几年二个人在一起还是充满了浪漫和激情,但后来相互之间却慢慢开始有比较多的矛盾,并逐渐开始找不到原来那份爱的感觉了。眼见着已经到了需要谈及婚嫁的年龄了,感情却急转直下,男友爱上了别人并向小静提出分手,小静无法接受这份打击,最终在朋友的劝说下走进了心理咨询中心。
小马与小琪不一样,与恋爱三年的男友最终走上了红地毯,但在婚后不到半年两人就开始吵架,小马眼中的丈夫变得有点让自己不大认识了,而在丈夫口中,小马也成了一个不懂得理解男人的女人。两个人经常会为一些小事而争吵,离婚这二个字已经多次出现在二个人的争吵中。小马不明白,为什么婚前二个人恩恩爱爱的,一结婚就完全变样了呢?想想自己没有变什么啊,好像也说不出来有什么做错的地方,所以小马满腹的委屈。
爱情去哪里了呢?
在我做心理咨询的这些年中,类似这样的情况遇到的可以说是数不胜数。在爱情困扰的事件中,这类事件大约占四分之一以上。感情之苦,真的犹如大海茫茫无边际。
爱情是什么?

爱情是什么?爱情是两个人会心的甜蜜,爱情是两个人相处时的激情,爱情是日日夜夜的牵肠挂肚,爱情是海枯石烂的忠贞,爱情是……
爱情是恋爱中的两个人所具有的那份火热的感情,而恋爱却是人际关系中的一种特殊形式。
在许多人的爱情中,亲密的“共生关系”却是很多男女特别是女孩所向往的。
所谓的“共生关系”,就是一种“我不能没有你,你不能没有我”的相互关系,这种关系看似紧密,和谐,其实是很危险的。
“我不能没有你,你不能没有我”,虽然意味着某种形影不离、如胶似漆、甜蜜缠绵,但它的代价是十分明显的:双方都没有各自的自由,做任何事,都得“首先为对方考虑”。按照这个共生关系的逻辑,如果对方对自己有所忽略,自己就会立即产生不满、失衡。因此,自己把照顾自己的责任,无形中转交给了对方。对方因背负照顾自己的责任而感到吃力。长时间地照顾对方,看起来十分神圣,美好,实际上却难免于经常违背自己的意愿。所以,关系发展到后来,都成了瞎子摸象,充满了猜疑、臆测与不确定性。这样的须夷不可分状态,是甜蜜了,是缠绵了,但效能下降了,不安全感增加了,彼此担心牵挂,彼此忧虑束缚,时间长了就彼此倦意滋生,彼此精神能量下降,热情消退,危机在被掩盖中不断扩大!

童年的心理影响

心理咨询和治疗可以帮助来访者了解自己心理的奥秘,从而调节心理,消除心理的困扰。我们看到了许多女性有“共生关系”的误区,甚至她们也知道自己的某些行为存在着一些问题,但是如果她们不了解自己行为背后的心理的奥秘,她们是无法改变自己的。
平时,人们对自己的潜意识的心理是不知道的。对由潜意识支配的行为,他们也不会知道自己为什么会那样做。在深入的心理分析中,心理咨询师往往可以证实许多女性这种“共生关系”的心理有童年期经验的影响。例如小琪在与男友六年的相恋中,对男友的要求就是二个人做任何事都必须共同行动,特别是在开头恋爱的几年中,除了工作时间以外,二个人须臾不分离,如果有一天男朋友有自己的安排不在身边陪着自己,强烈的不安全感就会袭上心头,从而会让自己坐立不安,然后会忍不住一次次的打电话催他回来,即使是在上班时间,每天也必须是几通电话和短信联系。小琪的这种行为,其实与她小时候父母的关系对她的影响有关,小琪的妈妈是一个比较内向的人,而爸爸由于工作的原因经常需要在外应酬,每次爸爸有应酬时妈妈就会坐立不安,也会一遍遍打电话去催丈夫回家,夫妻二个因此也会经常有争吵。在小琪五岁的时候,爸爸有了外遇,妈妈整天的以泪洗面,并且会对小琪说妈妈管不住爸爸,爸爸不要我们了。在潜意识中,现在的小琪是把自己认同于母亲,她现在对男友的依赖和控制,其实也是在希望通过自己来替妈妈“管住”父亲,当然这些都是小琪在意识中不清楚的,只是在潜意识中的一种操作。
小马在婚后与婚前大有不同,婚前二个人还能相安无事,因为二个人并没有同居,但婚后的小马却变成了丈夫的监督者,事前请假,事后汇报成了小马丈夫的一个功课,如果丈夫稍有隐瞒小马就会不依不饶,搞得丈夫又累又怕。小马总是以爱他来做解释,觉得就是因为爱才会这样要求丈夫,觉得如果丈夫也爱自己就会自愿告诉自己所有而不会隐瞒什么。这一切的原因就是因为小马的父亲在读幼儿园的时候就有了外遇,但因为瞒得紧,所以一直到三年以后才被妈妈发现而离婚,所以在小马从小的记忆中是最怕被亲人隐瞒什么的,如果不知道对方的所有就不会让自己有安全感。
先要知道才能改变,通过心理分析,她们知道了自己的潜意识,知道了自己的心理受到了童年经验的影响,才可能调节自己的心态,走出误区。

心理调节

在心理咨询中,没有一个固定的方法用于来访者。因为每一个人都是独特的,每一个人需要的调节方法也是不尽相同的。只有根据每一个人的情况,分别采用不同的方法。
我用种种方法,让来访者知道自己的内心,让他们领悟自己的误区是什么。心理咨询的目的就是领悟,领悟不同于知识,领悟是一种恍然大悟的体验。一旦领悟了自己的心结在哪里,他就可以在苦恼中解脱。
在所有的人际关系中,有一个非常重要的原则就是保持相应的“界线”,一般人在一般的人际关系中这个界线会相应的比较清楚,但在恋人之间往往会没有了这个界线,而且在许多恋人的想法中好象也没有界线这个概念,甚至认为它没有存在的必要。因为没有界线,也就没有各自的独立,相互之间的空间都变得重合了,两个人共生共长共进退,看上去非常的美好,其实个中滋味只有当事人自己知道。之所以不注重各自的界线,除了某些其他的原因以外,更多的原因就是因为某些当事人安全感缺乏的缘故,在她们的潜意识里,只有这样的“共生关系”才可以让自己有安全感,如果二个相同需求的人走在一起,或许并不会有太多的问题,但往往恋人中只有一方有如此强烈的需要,而另一方却并不那么缺乏安全感,所以刚开始时还因为甜蜜而粘在一起,时间一长,另一方就会感到无比的沉重,身心俱累,到这时候就会拼命地想要挣脱出这种关系,但对方却会死死抓住不放,因为她抓住的并不仅仅是那个恋人,更重要的是抓住了那种给她安全的感觉。
在心理咨询中心,小静和小马都各自整理着自己的心情。在心理咨询师的帮助下,慢慢地体会自己,发现自己。她们也常让我为她出主意,告诉她该怎么办。但是我从不回答,因为只有她自己的心才能为自己做出决断。我只是不断地让她叙说并且去体会自己的感觉,通过体会去了解自己的感情是什么,让她反观自己,看自己在做什么。更重要的是,在咨询的过程中让她深入地去觉察自己的行为和想法,不断地看清自己的依赖,看清自己缺失的安全和爱,从而慢慢地让她们重新去评估自己过去的感受,特别是自己成长经历中父母对自己的影响,慢慢地去明确各自的“界线”,在人格上变得更加的独立。
另外,我还鼓励她们去关注生活中其他的事。她们本来是兴趣很多、爱好广泛的女孩,我建议她们重新找到自我,重新投入到自己感兴趣的事情中去。我不知道她们将在哪一天走出误区,但我知道,总会有那么一天。
前段时间,我分别收到了她们的邮件,才知道小静重新开始了自己的生活,虽然还会想起原来的男友,但现在的她已经变得相对地独立,在工作和生活上重新充满了活力,新的一份感情重新滋润着她的心,而因为心中明确了那份界线,所以这份爱情既充满甜蜜而又不失自我。小马的婚姻危机解除了,在最后的一次咨询中,小马和丈夫一起来到了咨询中心,看着小马的变化,丈夫始终牵着小马的手,我能感觉出他们眼中的那份柔情。在邮件中,小马是来向我报喜的,因为她的女儿出世了。
“人最值得依靠的还是自己,二个人的相恋有时候就好像是上帝给予的礼物,我们可以珍惜和拥有,但我们无法完全去占有对方,因为那毕竟是二个不同的人,不同的人就需要有不同的空间,爱人可以是自己宁静的港湾,但船儿总是需要有自己的海洋,总是停留在港湾的船不是报废的就是需要大修的,生活中除了爱情其实真的还有许多值得自己向往的事,如果生活中只有爱情,那爱情也肯定会变得那么地乏味。”
这是小静邮件中写下的一段话,看样子她真的领悟了!

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毅修 吕一峰 国家二级心理咨询师(证书编号: 1011000008201353) 高级心理咨询师、 恋爱情感咨询师