为性迷失的男人

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sexy (116)
(声明:感谢我的来访者让我采用他们的案例,文中所有姓名都是化名)

都说男人是为性而性的,好象男人与女人交往的目的就是为了与女人做爱,而且还是只为做爱而交往。如果真的是这样,许多为性而性的男人也就不会有什么困惑和烦恼了,因为他的目的很明确,而且也容易达到。可是许多来咨询室的男士中却都是有着各种情感烦恼的,有一部分为性而情的男人最有特点。
mark是一家大公司的白领,一表人才的长相和高收入的工作,一直是女性眼里的白马王子类型。可是当mark坐在我的咨询室里时却一直在叹气,他告诉我的最大困惑和烦恼是:我怎么就不会爱了?
mark身边一直不缺美女。mark很明确地告诉我,他与女孩交往的目的就是为了性,就是为了与这些女孩上床。可是他又不能让女孩知道他的目的,因此在与这些女孩交往时他努力让自己表现出对她们的感情,有时候还会做得比一般的男孩更有感染力。每一次mark都会表现得非常体贴和关心人,那份浓情再加上他自身的优势都足以感动每一个女孩。可是只有mark一个人心里知道,他这样的目的仅仅是为了与这些女孩上床,他的那些所谓爱和情都只是一层漂亮的外衣,都是他迷惑女孩的面具而已。就这样一次次的“恋爱”,一个个的女朋友,一次次的上床,一次次的得心应手。mark过得潇洒自在,如鱼得水,感觉自己有爱不完的女人,做不完的爱,有时候他自己也会一个人偷偷地笑,笑自己的春风得意。
渐渐地,mark也到了谈婚论嫁的年龄,他也想让自己静下心来好好找个女孩一起步入婚姻。可是mark发现自己进入了一个情感的怪圈。他真心想与自己看中的女孩谈恋爱,可是每当与这些女孩有了性关系以后,当初最强的激情和冲动都会烟消云散,面对着如花似玉的女孩,他怎么也无法再爱起来,即使这个女孩曾经如何地让他为之动心动情不已,最终的结果都是上过床即分手。一个、二个、三个……N个。mark想过让自己不与女孩上床,以此来保持自己对女孩的爱,可是内心却无法控制地想尽一切办法要与女孩上床,可只要一上床,二个人肯定就完蛋。
这样的结果让mark开始害怕,他怀疑自己的心理出了严重的问题。他不想自己以后一直这样下去,他担心自己找不到老婆,没有自己的婚姻,更严重的是,他害怕自己已经失去了真爱的能力。
表面上看,mark其实是很懂得爱的,因为与他交往过的女孩都曾经为他的爱情而感动,只是她们最终都会很迷惑,为什么他只要一与自己上过床就马上好像变了一个人,一个没有感情的人?
mark的爱因为最终的目的只是为了性,所以那份爱其实已经不再是爱了,或许称为上床前的前戏更为恰当一些。由于mark一次次地这样欺骗着女孩,也欺骗着自己,以至于最终心里只剩下了性,自己的所有行为、所有情感的反应只为着一个目标,而目标一达成,那份感情的能量就消失无踪,再怎么找都无法找回,只有在面对下一个目标时才又会被唤起,如此循环往复,使mark成了有性人,却也成了无情人和无心人。
有mark这样烦恼的都市男人并不在少数,风光无限的婚前生活和死水一样的婚姻生活是有这样困惑男人的一大特点,不仅一起生活的女人看不懂,连男人自己也会看不懂自己,只是许多人并没有意识到自己“不会爱”的事实,还以为只是看透了情爱的缘故呢。
对这些来访者并不是一二次的咨询就可以解决问题的,所有爱情的道理、道德的评判、心理学的说教都很少会有效果。唯一可以做的是逐渐帮助他疏理内心的河道,让情感的水重新在心中真实地流动起来,重新去体会那生命的真实,重新去建构爱的能力。当然,每个看上去类似的来访者,或许他们内心的情结会是各不相同的,既可能会是对待爱情和性的态度造成,也可能会与他某一段刻骨铭心的爱情经历有关,更多的是会与他的成长经历中家庭关系的影响有关。找出问题的症结才可以清理内心的淤泥,在这时,道德的批判和谴责与事无补,在包容的态度下试着陪他一起成长才是解决问题的根本之道。
mark的烦恼在半年多的咨询后得到了解决。清除了内心的淤泥,重新认识了自己的mark内心又找回了原本就有的那份爱的能力,每周一次的咨询不仅让他更多地看清楚了自己,也重新审视了一直困扰他的幼年的痛苦经历和一直紧张的与父母之间的亲子关系。在mark的内心,性和情各自找到自己合适的位置,曾经为性而情的他开始了自己有性有情的生活,只是性不再滥,情不再假。

 

摆脱过去和现在

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情侣 (39)

求助者:过去,很小的时候,父母视我为宝,特别是妈妈,很是溺爱我。有时候发脾气打骂我妈妈,她还是面带微笑的。而且我妈妈在家里穿着很随意。虽说分床很早,但妈妈的随意让我在小学三四年级时就有点异样的感觉了。在我读初一时,我就开始控制不了自已了,经常手淫。有时候还偷偷的去试探熟睡的妈妈和妹妹。那种紧张和兴奋让我久久不能忘怀,有那么一两次被妈妈发现了。但她没有过多的责备。所以一次又一次的去试探,虽说没有超越底线,但事后那种后悔是非常痛苦的。我到了初三,就开始有点神经衰弱了,一直到现在。
从我开始性生活后,我很少再去偷试妈妈和妹妹。性生活是从高二开始的,高三大概就没有这样的情况了。一直到我结婚,我老婆是那种逆来顺受的,事事都能忍受。我们的性生活虽说很好,但我总觉得不够刺激。经常幻想深爱我的老婆和别人做爱时是什么样子,还是不是那么兴奋。所以做爱时我也经常说些这样的话,导致现在很想和别人换妻。现在我和我老婆做爱时说要让几个男人搞她说,她的样子告诉我,她很兴奋。我不知道怎么办才好?
我怎么样才能摆脱过去和现在呢?

咨询师分析:求助者的问题涉及乱伦和性放纵,他的痛苦被压抑了,只保留了刺激兴奋。长大成人以后就表现出特别的“好色”及性意向的增强。但是压抑并不完全成功,为了生理快感,他内心无比矛盾地要勾起往事。现在,内心的冲突因为妻子性亢奋的表现而更加强烈了,他又面临“换妻”的冲动,知道这样做不道德,很痛苦。其实这种痛苦是乱伦痛苦的延续。解决好乱伦痛苦,“换妻”冲动自然就会平息。
电击行为疗法是一种惩罚,可能可以因赎罪而平息乱伦之痛,也可能反而加强乱伦之痛――因为电击的含义就是“你确实犯罪了!所以电你!”,其效果值得怀疑。
认知疗法或许更好:
1、你青春冲动,对性很好奇,所以试探身边的异性妈妈和妹妹,这是因为缺乏性启蒙教育导致的,不是你的错,应该原谅自己;
2、你只是试探,并没有实质性的玷污。妈妈都宽恕你了,你也可以宽恕你自己;
3、你对异性的态度是存在问题的,因为乱伦挫折和痛悔,你迁怒异性,有极其强烈的征服欲和玩弄欲,而不是平等合作的心态,客观上也形成了你的性能力超乎常人的假象;
4、你过早懂得性,拥有性经验和获得性快感,导致你对性的过度迷恋,所以有现在的“换妻”冲动;
5、因为乱伦经验导致的痛悔情绪,加上从小就培养的任性和自负,你内心其实是反感和迁怒于异性的,所以你不尊重妻子,提出要找几个男人来搞她这种荒唐的主意。而妻子因为满意于你的性能力给她带来的快感,而把你的话理解为催情,这又反过来加深了你的误解,似乎证明你对异性的迁怒是对的;
6、这种内心的矛盾冲突让你无法满足正常的性关系,渴望更加强烈的刺激,更加放纵的性行为,其实,使想通过放纵宣泄来逃避自责,寻求真正让你满意的性生活。但是这样做是缘木求鱼,就像用鸦片解除内心的狂躁,你内心所能获得的宁静越来越短。
通过五次左右的咨询交谈,让求助者获得上述认识,调整自己的心态。再在求助者妻子的配合下,接受性心理咨询,体验正常的、温馨的夫妻生活的美妙,应该可以治愈。
用精神分析疗法也可以让求助者领悟,但需要时间会比较长,长期的分析和高昂的费用是来访者必须要考虑的。

拿什么拯救你 我的爱情!

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(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名)

sexy (122)

小琪坐在心理咨询中心的沙发上,无奈地把头埋在手里。只有在这里,她才能放松自己一直绷紧的神经,让自己宣泄出那焦虑、痛苦、怨恨交织在一起的复杂感受。小琪是一个理性而又坚强的女孩,在咨询中虽然在面对那份让自己无比痛苦的感情时情绪会比较激动,但却始终坚强地不轻易让自己流泪。
“我真的不明白,六年的感情,我那么小心地呵护着这一份爱情,但是到头来他却那么轻易地爱上了别人”她的声音忧郁而沉重,“我为他做了那么多,他一句已经不爱我了就把我们六年的感情轻易地抛弃了,我到底哪里做错了,居然会让我承担这样的结果?”
小琪和男友是大学的同学,从大学三年级开始和他相恋,毕业后在同一个城市工作并一直同居至今。刚开始时的几年二个人在一起还是充满了浪漫和激情,但后来相互之间却慢慢开始有比较多的矛盾,并逐渐开始找不到原来那份爱的感觉了。眼见着已经到了需要谈及婚嫁的年龄了,感情却急转直下,男友爱上了别人并向小静提出分手,小静无法接受这份打击,最终在朋友的劝说下走进了心理咨询中心。
小马与小琪不一样,与恋爱三年的男友最终走上了红地毯,但在婚后不到半年两人就开始吵架,小马眼中的丈夫变得有点让自己不大认识了,而在丈夫口中,小马也成了一个不懂得理解男人的女人。两个人经常会为一些小事而争吵,离婚这二个字已经多次出现在二个人的争吵中。小马不明白,为什么婚前二个人恩恩爱爱的,一结婚就完全变样了呢?想想自己没有变什么啊,好像也说不出来有什么做错的地方,所以小马满腹的委屈。
爱情去哪里了呢?
在我做心理咨询的这些年中,类似这样的情况遇到的可以说是数不胜数。在爱情困扰的事件中,这类事件大约占四分之一以上。感情之苦,真的犹如大海茫茫无边际。
爱情是什么?

爱情是什么?爱情是两个人会心的甜蜜,爱情是两个人相处时的激情,爱情是日日夜夜的牵肠挂肚,爱情是海枯石烂的忠贞,爱情是……
爱情是恋爱中的两个人所具有的那份火热的感情,而恋爱却是人际关系中的一种特殊形式。
在许多人的爱情中,亲密的“共生关系”却是很多男女特别是女孩所向往的。
所谓的“共生关系”,就是一种“我不能没有你,你不能没有我”的相互关系,这种关系看似紧密,和谐,其实是很危险的。
“我不能没有你,你不能没有我”,虽然意味着某种形影不离、如胶似漆、甜蜜缠绵,但它的代价是十分明显的:双方都没有各自的自由,做任何事,都得“首先为对方考虑”。按照这个共生关系的逻辑,如果对方对自己有所忽略,自己就会立即产生不满、失衡。因此,自己把照顾自己的责任,无形中转交给了对方。对方因背负照顾自己的责任而感到吃力。长时间地照顾对方,看起来十分神圣,美好,实际上却难免于经常违背自己的意愿。所以,关系发展到后来,都成了瞎子摸象,充满了猜疑、臆测与不确定性。这样的须夷不可分状态,是甜蜜了,是缠绵了,但效能下降了,不安全感增加了,彼此担心牵挂,彼此忧虑束缚,时间长了就彼此倦意滋生,彼此精神能量下降,热情消退,危机在被掩盖中不断扩大!

童年的心理影响

心理咨询和治疗可以帮助来访者了解自己心理的奥秘,从而调节心理,消除心理的困扰。我们看到了许多女性有“共生关系”的误区,甚至她们也知道自己的某些行为存在着一些问题,但是如果她们不了解自己行为背后的心理的奥秘,她们是无法改变自己的。
平时,人们对自己的潜意识的心理是不知道的。对由潜意识支配的行为,他们也不会知道自己为什么会那样做。在深入的心理分析中,心理咨询师往往可以证实许多女性这种“共生关系”的心理有童年期经验的影响。例如小琪在与男友六年的相恋中,对男友的要求就是二个人做任何事都必须共同行动,特别是在开头恋爱的几年中,除了工作时间以外,二个人须臾不分离,如果有一天男朋友有自己的安排不在身边陪着自己,强烈的不安全感就会袭上心头,从而会让自己坐立不安,然后会忍不住一次次的打电话催他回来,即使是在上班时间,每天也必须是几通电话和短信联系。小琪的这种行为,其实与她小时候父母的关系对她的影响有关,小琪的妈妈是一个比较内向的人,而爸爸由于工作的原因经常需要在外应酬,每次爸爸有应酬时妈妈就会坐立不安,也会一遍遍打电话去催丈夫回家,夫妻二个因此也会经常有争吵。在小琪五岁的时候,爸爸有了外遇,妈妈整天的以泪洗面,并且会对小琪说妈妈管不住爸爸,爸爸不要我们了。在潜意识中,现在的小琪是把自己认同于母亲,她现在对男友的依赖和控制,其实也是在希望通过自己来替妈妈“管住”父亲,当然这些都是小琪在意识中不清楚的,只是在潜意识中的一种操作。
小马在婚后与婚前大有不同,婚前二个人还能相安无事,因为二个人并没有同居,但婚后的小马却变成了丈夫的监督者,事前请假,事后汇报成了小马丈夫的一个功课,如果丈夫稍有隐瞒小马就会不依不饶,搞得丈夫又累又怕。小马总是以爱他来做解释,觉得就是因为爱才会这样要求丈夫,觉得如果丈夫也爱自己就会自愿告诉自己所有而不会隐瞒什么。这一切的原因就是因为小马的父亲在读幼儿园的时候就有了外遇,但因为瞒得紧,所以一直到三年以后才被妈妈发现而离婚,所以在小马从小的记忆中是最怕被亲人隐瞒什么的,如果不知道对方的所有就不会让自己有安全感。
先要知道才能改变,通过心理分析,她们知道了自己的潜意识,知道了自己的心理受到了童年经验的影响,才可能调节自己的心态,走出误区。

心理调节

在心理咨询中,没有一个固定的方法用于来访者。因为每一个人都是独特的,每一个人需要的调节方法也是不尽相同的。只有根据每一个人的情况,分别采用不同的方法。
我用种种方法,让来访者知道自己的内心,让他们领悟自己的误区是什么。心理咨询的目的就是领悟,领悟不同于知识,领悟是一种恍然大悟的体验。一旦领悟了自己的心结在哪里,他就可以在苦恼中解脱。
在所有的人际关系中,有一个非常重要的原则就是保持相应的“界线”,一般人在一般的人际关系中这个界线会相应的比较清楚,但在恋人之间往往会没有了这个界线,而且在许多恋人的想法中好象也没有界线这个概念,甚至认为它没有存在的必要。因为没有界线,也就没有各自的独立,相互之间的空间都变得重合了,两个人共生共长共进退,看上去非常的美好,其实个中滋味只有当事人自己知道。之所以不注重各自的界线,除了某些其他的原因以外,更多的原因就是因为某些当事人安全感缺乏的缘故,在她们的潜意识里,只有这样的“共生关系”才可以让自己有安全感,如果二个相同需求的人走在一起,或许并不会有太多的问题,但往往恋人中只有一方有如此强烈的需要,而另一方却并不那么缺乏安全感,所以刚开始时还因为甜蜜而粘在一起,时间一长,另一方就会感到无比的沉重,身心俱累,到这时候就会拼命地想要挣脱出这种关系,但对方却会死死抓住不放,因为她抓住的并不仅仅是那个恋人,更重要的是抓住了那种给她安全的感觉。
在心理咨询中心,小静和小马都各自整理着自己的心情。在心理咨询师的帮助下,慢慢地体会自己,发现自己。她们也常让我为她出主意,告诉她该怎么办。但是我从不回答,因为只有她自己的心才能为自己做出决断。我只是不断地让她叙说并且去体会自己的感觉,通过体会去了解自己的感情是什么,让她反观自己,看自己在做什么。更重要的是,在咨询的过程中让她深入地去觉察自己的行为和想法,不断地看清自己的依赖,看清自己缺失的安全和爱,从而慢慢地让她们重新去评估自己过去的感受,特别是自己成长经历中父母对自己的影响,慢慢地去明确各自的“界线”,在人格上变得更加的独立。
另外,我还鼓励她们去关注生活中其他的事。她们本来是兴趣很多、爱好广泛的女孩,我建议她们重新找到自我,重新投入到自己感兴趣的事情中去。我不知道她们将在哪一天走出误区,但我知道,总会有那么一天。
前段时间,我分别收到了她们的邮件,才知道小静重新开始了自己的生活,虽然还会想起原来的男友,但现在的她已经变得相对地独立,在工作和生活上重新充满了活力,新的一份感情重新滋润着她的心,而因为心中明确了那份界线,所以这份爱情既充满甜蜜而又不失自我。小马的婚姻危机解除了,在最后的一次咨询中,小马和丈夫一起来到了咨询中心,看着小马的变化,丈夫始终牵着小马的手,我能感觉出他们眼中的那份柔情。在邮件中,小马是来向我报喜的,因为她的女儿出世了。
“人最值得依靠的还是自己,二个人的相恋有时候就好像是上帝给予的礼物,我们可以珍惜和拥有,但我们无法完全去占有对方,因为那毕竟是二个不同的人,不同的人就需要有不同的空间,爱人可以是自己宁静的港湾,但船儿总是需要有自己的海洋,总是停留在港湾的船不是报废的就是需要大修的,生活中除了爱情其实真的还有许多值得自己向往的事,如果生活中只有爱情,那爱情也肯定会变得那么地乏味。”
这是小静邮件中写下的一段话,看样子她真的领悟了!