典型的角色形象和他们的行为方式

Written by yifenglv on . Posted in 人际关系加强

典型的角色形象以及由此派生的行为方式是怎么样的呢?

谦虚谨慎的人 动作拘谨,手势幅度小,说话时总是低声细语的。即使他在某一方面有过人之处,也要等别人问起时才会说,他指望别人来指出这一点。

善于自制的人 注意不去触犯任何禁区。他从不放纵自己的感情,以此表明,他是有能力自我克制的,克制就是抑制。谁要是有过不得不用手把马拉住的结果就是静止不动。善于自制的人,他的骨盆部位是后缩的;脖子有点僵硬,由于他不是在寻找机会,因此不需要灵活的动作。他的道德是无可指摘的,在社会上的机遇,随着他所依附的社会框架类型而起落。

得过且过的人 逃避批评,不让别人抓住把柄。他会匆忙中断动作,有头无尾、无始无终。他是一个好动的人,或者说是一个心神不宁的人;说话含糊不清、不知所云。他害怕确定一个自己不能达到的目标,因此看上去是一个不可信赖的人。他经常变换自己站立的位置(立场),躲躲闪闪,不盯住目标。

征服者 始终在寻找目标。他的颈部动作灵活如,紧盯目标、挺起胸脯、大步前进。在通往目标的路上,不容许有障碍物。路上的人要么应该帮他一把,要么滚得远远的。这一类人走路时是直线行进的,常常是用肩膀开道,脚步随后跟上。他摔开双手,目的是抓住目标(猎物),而不光是为了得到信息。

优柔寡断的人 不善于放弃,因为他老是怕错过什么。他总是希望自己无处不在,或许有朝一日他会发现,自己只是在原地打转。跟得过且过的人一样,他的动作是有始无终的;态度不坚定,因为注意力分散,使他不能坚实地站在地上,老师变换站姿,立场游移不定,屁股坐不下来。

突出自我的人 动作幅度很大,以强调自己占领空间的权利。为了压倒别人,他把声音的频率调的很高。他干扰别人的节奏,以便把注意力吸引到自己身上来。这类人走路的姿势总是不慌不忙的,因为他要留出时间让别人来注视他、欣赏他。

激进主义者 不想被人抓住。他把身子蜷缩起来,使自己显得不那么高大;胸部缩进,动作迅速。动作与动作之间不留空档,很难挑出他的毛病,因为别人抓不住他的把柄。一个动作天衣无缝的跟另一个接起来。他说话的速度跟动作一样迅速,口若悬河,滔滔不绝,容不得别人插话。因为稍作停顿,就可能会引起争论,这是他要避免的。采用这种方式,他躲过了批评,但同时也失去了喝彩声。因此他的不满情绪继续发展。

撒娇的人 这种类型在男人中也存在。虽然女人的撒娇行为带有一点孩子气,主要是想博得对方的抚爱。童年时期行为方式的成功经验转换到成人的生活中。于是声音变得更响亮了,眼睛睁得大大的,身子显得比平时矮小。谁如果长久凝视对方,身体往后缩,意思就是:请让我重新回到你身边吧!

逆来顺受的人 一般说来总是低声下气的:胸部朝前弯下,目光低垂。如果她下决心把动作放开,手臂也会不由自主的伸到后面:我有什么办法呢?然后把手回到下垂的姿势:我无能为力!

自信的人 有主心骨。他挺直的站着,动作不多,但这并不妨碍他放开动作。他的脖子是灵活饿,目光是坦率的,节奏从容,从不慌张。不过,有些人只有在某个地位或职务的框架内,才能够得心应手。他们的身体同样是挺直的,但是动作从来不会离开一定的安全距离,上臂紧贴身体,主动性和防御性合为一体。

元老级人物 把荣誉和受到尊敬看作为天经地义的事。他喜欢对周围的人发出忠告,用两个手握住对方的手,好像有责任保护别人似的。打过招呼以后,他的手会搭在对方的手臂或肩膀上,把人领导里面去。

自信决断沟通

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自信决断沟通意味着你可以坦率和恰当地交流你的想法和感受。

这种沟通可能是言语和非语言的。为了做到自信果断的表达自己的意思,你要有自我意识,知道自己需要什么。要像尊重他人一样建立起对自己的尊重。

如果你做不到自信决断沟通,不能让其他人知道你的想法、感受、欲望和需求,那么他们就不得不对此进行猜测。假定有50%的机会猜测正确,表明你也只有一半的机会让别人理解你,从而用你的期望的方式回应你。

一旦你开始采用自信决断沟通,你将发现你的自我感觉更好,有更多的自信,并会从生活中获得更多收益,得到其他人更多的尊重。

要知道并不是每个人都支持你在思想和行为上发生的变化。一些你所接触的人,例如家庭成员或者其他重要人物,甚至可能反对你的变化。这可能是因为他们难以接受你的变化,他们已经适应了那个为他们所熟知的你,他们从你的被动和讨人喜欢的行为中获得了好处,或者他们害怕你的变化而失去了你。不过,你不能放弃自我满足其他人,或者以此去维持你的人际圈子。不要心急,看到其积极的一面,你能成为最好的。

请回顾下列情形,以此澄清这种沟通/行为的风格和反应的变化。

(1) 被动的:总是按照别人的意志做事,不愿招惹麻烦。不表露自己的想发或者感受。不敢说“不”。不重视自己的欲望和需求。
(2) 攻击性的:表现出苛求、敌对或者粗鲁。无视他人的权利。威逼他人做自己想要做的事。不尊重他人,
(3) 被动攻击性的:人们喜欢听什么你就讲什么,免得引起冲突。即便你内心真正生气,但你不会坚持你的期望或要求,以免引起别人的失落、愤怒、困惑或怨恨。
(4) 操纵的:试图用让别人感到内疚的方式来得到自己想要的东西。为了博得他人的同情,你不惜充当受害者或者弱者的角色。
(5) 自信的:直率地、诚实地和恰当地陈述你的想法、感受、欲望和需要。你对自己负责也尊重他人。你是一位真正的倾听者和解决问题的人。

倾听心理学:只是倾听,并不简单

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在未接受过“只是倾听”——没有建议、固化、评判、教导、道德化或是琐碎化——的训练之前,许多人都不能对他们的朋友和爱人给予有帮助的回馈,而他们的朋友和爱人会因觉得受到了误解或忽略而终止谈话。因此,人们求助于专业的倾听者:治疗师、分析家、心理学家。你怎样才能让那些相信你的人感觉到你正在倾听和理解他们?下面是一些专家的建议:

停顿和沉默 治疗师(或是有技巧的采访者)知道在一个人讲完话后沉默的价值。正如杰拉德·古德曼(Gerald Goodman)——心理学教授和《谈话术》一书的作者——所说,不要害怕人际关系中司机的空气。让人们有一段时间来思考,这会让他们感觉你不仅仅在思考你所想的事情,而且能让他们感觉受到了重视。古德曼在波兰特大的采访中说道,我们可以让人们等待,在治疗中沉默的时间可以持续17秒到2分钟。

镜 子 这也就是所说的的积极倾听。倾听者尝试着去回应说话人的感觉,他可以这样说“你真的生气了”、“你对这点感觉十分愤怒”、“你感觉工作不愉快”。说话人会觉得自己的感觉得到了证实——这是澄清和解决问题的先决条件。

自我暴露——古德曼说,你想让其他人变得真实吗?那么首先你自己要这么做。打开别人心灵的最好的方法就是打开自己。但是不成熟的自我暴露——过早地讲述有关自己太多的事情——是不恰当的,这也会引起其他人的退缩。

质 疑 古德曼说,好的倾听者不是消极的——这意味着隔一段时间就要说:“请重新说一遍,我没有听懂”。但是也要谨防变成一个不是真正搜集信息的质询者,因为过分的质疑会变成评判性的和有敌意的(“你还在看电视?”)或是企图避免自我暴露。

一种帮助其他人变成良好倾听者的方式就是在你讲话之前告诉他们你需要从他们那里得到什么:“我现在不需要建议,我需要自己把它弄清楚。”或“让我把事情摆出来,然后告诉我你怎样想的,好吗?”或是“我只是需要倒掉心中的垃圾。”

(摘自【美】Loren Ford 《人际关系》)

老好人”其实是一种友善病

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“老好人”也许是对人格的赞许,因为他们对别人总是有求必应,哪怕自己力有不逮或因此受苦,也不会拒绝。但9月7日英国《每日邮报》却刊文称,这种不懂得拒绝的人可能有心病,美国一位心理学家将其命名为“友善病”。

  有一个典型案例:一位女性的亲友有问题就爱向她求助,一个侄女每天给她打电话,声泪俱下地控诉丈夫,而且一说就是数小时。这位女性的其他朋友也是遇到问题就找她帮忙,她从来都不知该如何拒绝别人。私下里,这位女性说,她已经身心俱疲了,有一次,一位同事向她倾诉,她放下自己的事情安慰同事。“我当时真想让她闭嘴或滚开,但不知如何开口。”

  对此,美国心理学家莱斯?巴巴内尔认为,其实为人友善本没有错,但在能力不够或自己繁忙时懂得拒绝才算正常。难以对他人说“不”的人不值得赞美,因为他们的友善掩盖了一系列的心理和精神问题。 在巴巴内尔的著作《揭开友善的面具》中写道,这类人的病理状态名为“看管人性格紊乱”或“友善病”。巴巴内尔说,这些人可能存在天生的人格问题,如自卑或孤僻;也可能是受到不好的家庭教育,如家教过严,从小就不敢顶嘴或辩解。